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ach gott die sind gut


Der Hase sitzt am Flussufer und raucht sich ne Tüte. Kommt der Biber vorbeigeschwommen und fragt ob er auch mal an dem Joint ziehen dürfte. Der Hase antwortet:" Klaro, aber ich geb dir nen Tip! Zieh an der Tüte, gib sie mir wieder und tauch mit dem Rauch in der Lunge erst mal ne Runde. Wenn de wieder auftauchst pustest du den Rauch wieder aus! Dann biste direkt Hammer mäßig prall!" Der Biber zieht am Spliff, gibt ihn zurück und taucht unter. Als er wieder auftaucht und den Rauch rausbläst stellt er fest das er total weit getaucht ist und den Hasen gar nicht mehr sehen kann. Das is ihm aber ziemlich Wurscht weil er jetz wirklich total prall is. Als er dann so da rumschwimmt kommt das Nilpferd angeschwommen und spricht den Biber an:" Boah Biber, die bist ja total fertig! Woher haste denn so gutes Gras? Darf ich vielleicht auch was davon haben???" Der Biber erklärt dem Hippo das er von der Tüte des Hasen weiter unten am Fluss gezogen hat und der Hase dem Nilpferd bestimmt auch nen Zug abgibt. Das Nilpferd denkt sich nix wie hin und taucht in Richtung des Hasen. Genau vor dem Hasen taucht es wieder auf und dieser springt total entsetzt auf und schreit:
" Ausatmen Biber, Ausatmen!!!"


Fährt ein Mann mit einem Auto die Landstrasse entlang. Plötzlich sieht er etwas rotes am Strassenrand winken, hält an und macht das Fenster auf. Er fragt.: "Was bist du denn?" Da kommt eine Antwort.:" Ich bin ein kleines rotes Schwules Männchen und möchte was zu essen haben." Der Mann krammt aus seinem Handschuhfach ein Brot heraus und gibt es ihm. Darauf bedankt sich das kleine rote Schwule Männchen und der Mann fährt weiter. Nach 5 weiteren Kilometern sieht er was blaues am Strassenrand winken. Wieder hält er an und fragt.: " Was bist du denn?" Da kommt eine Antwort.:" Ich bin ein kleines blaues Schwules Männchen und möchte was zu trinken haben" Der Mann nimmt seine Cola Light und gibt es ihm. Darauf bedankt sich das kleine blaue Schwule Männchen und der Mann fährt weiter. Nach 5 weiteren Kilometern sieht er was grünes am Strassenrand winken. Genervt hält er an und fragt.: " Na du kleines grünes Schwules Männchen, was willst du von mir?" - Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!!!!!!!

ja stimmt ^^

Treffen sich ein Bayer und ein Österreicher zum Schneckensammeln im Wald.
Sie verabreden sich zu einem Treffen nach einer Stunde und trennen sich.
Nach der Stunde kommt der Bayer zurück, den Korb voll bis an die Kante mit Schnecken.
Der Korb des Österreichers ist leer.
Fragt der Bayer: "Was hast denn die ganze Zeit gmacht ?!"
Darauf der Österreicher: "I woooaaaas ah niiit. Siehst a Schneckn, bückst di... huschhusch, sans weg.."

Klingelt eine Schnecke an einer Haustür. Ein Mann macht auf.
Sagt die Schnecke zu dem Mann:
"Ey du lass mich rein und gib mir was zu Essen."
Der Mann schnippt die Schnecke weg. Fünf Jahre später klingelt es wieder an der Tür.
Der Mann macht auf. Sitzt die Schnecke draussen und sagt:
"Ey mann, was sollte das eben."

haha der 2te is kuhl

Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt.
"Von meinem Vater geerbt."
"Sie hätten ablehnen können!"
"Und meinen ersten Kunden verlieren?"

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Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"

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Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.
Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

der mit der schildkröte is ja geil

lol jo

Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und Boden verdammt. Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen: "An Ihnen liegt es nun, ob diese hübsche junge Frau in eine trostlose, vergitterte Zelle muss, oder ob sie in ihre reizende kleine Wohnung, Martinistrasse 71, zweiter Stock links, Telefon 34 26 68, zurückkehren kann!"

"Herzlichen Glückwunsch", gratuliert der Chef seinem Angestellten. "Ich habe gehört, Sie haben gestern einen Erben bekommen." - "Vielen Dank, Herr Direktor, aber bei meinem Gehalt bekommt man keine Erben, nur Kinder!"

WIR BRAUCHEN STOFF!!

OLE !! ANDRE !!

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Von meinem Hotelsuite-Balkon,
Aus meinem Poesiealbum,
Und darauf reimt sich grobe Viehhaltung.

der retter nahrt

Treffen sich zwei Metzger. Metzger 1: "Ich bin heute 75 Kilo Gammelfleisach losgeworden" Metzger 2: "Mensch, wie hast du denn das geschaftt?!" Metzger 1: "Meine Scheidung ist endlich durch.

loool

--- den find ich auch nich schlecht

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

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nostalgie

lol

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand? Die rechte Hand brauchen sie doch zum Stöhnen!

ich liebe behinderten witze

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Von meinem Hotelsuite-Balkon,
Aus meinem Poesiealbum,
Und darauf reimt sich grobe Viehhaltung.

LOOOL

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nostalgie

warum gibt es in äthopien kein snickers??

es gibt keinen hunger für zwischen durch

fragt die eine kerze die andere: is wasser eig gefährlich?

darauf die andere: ja davon kannst du ausgehen .

höhö