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ich finde den hammer

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SUPERSTAR vom WESTERN LAND


Super Mario Party 2

wunderbar^^

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn
im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls
in
diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und
lass
uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr,
als die Sachen jemals gekostet haben. Ich
werde dich zum Beichten in die Kirche
bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl
und
schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!


Ein junger Mann geht in New York durch den Central Park und sieht wie ein kleines Mädchen von einem Kampfhund angefallen wird. Ohne lange nachzudenken rennt er hin und liefert sich einen Kampf auf Leben und Tod mit dem Hund. Irgendwann schafft er es auch der Töle den Hals unzudrehen.
Das ganze hat ein Polizist beobachtet und klopft dem Mann auf die Schulter: Sie sind ein Held, morgen wird in der Zeitung stehen : Mutiger New Yorker retten kleinem Mädchen das Leben!"
"Ich bin kein New Yorker", sagt der andere Mann.
"Nicht? Na dann steht eben: Mutiger Amerikaner rettet kleinem Mädchen das Leben!"
"Ich bin auch kein Amerikaner."
"Was sind Sie dann?" fragt der Polizist.
"Ich bin Pakistani", antwortet der Mann.
"OOHH!!" sagt der Polizist.
Am nächsten Tag steht in der Zeitung:

ISLAMISCHER EXTREMIST TÖTET AMERIKANISCHEN HUND! TERRORNETZWERKVERBINDUNG VERMUTET!

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das ist ja scheiße!
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Sagt das Ohrenschmalz:,, Bei mir kommt immer ein Stäbchen rein und versucht mich rauszuputzen, ich verstecke mich aber hinter der Ohrmuschel."

Sagt der Karies:,, Bei mir kommt immer eine Bürste rein und versucht mich rauszuputzen, ich verstecke mich aber hinter den Zähnen."

Sagt das Scheidenpilzchen:,, Ihr habt Probleme, bei mir kommt immer so ein Glatzkopf rein, der sich garnicht entscheiden ob er rein oder raus will, dann kotzt er mir die Bude voll!!!

Sagt der Karies:,, Hey, die Sau kenne ich auch!!!"

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das ist ja scheiße!
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lol der is gut^^

der ist gut

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SUPERSTAR vom WESTERN LAND


Super Mario Party 2

Großartig

"dunkel hier drin", " hör auf mit der scheiße" xDxDxD

der klassiker

versteh ich nicht

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ich auch nicht

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nostalgie

der pfarrer im beichtstuhl is der typ, mir dem er bei seiner mutter im schrank war, dem hat der dei 750 tacken abgezogen

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu
kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

'Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun
schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt

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Von meinem Hotelsuite-Balkon,
Aus meinem Poesiealbum,
Und darauf reimt sich grobe Viehhaltung.

xD *bauchhalt*

einfach wunderbar

Ein Mann sitz in ner Bar und trinkt ein Bier plötzlich kommt ein Typ rein wirft mit Messern um sich und geht wieder.
Da fragt er den Wirt "WER WAR DAS DENN?" Der Wirt antwortet Ihm: "Was den kennst du nicht? das war Messerbill"
Der Mann trinkt weiter sein Bier plötzlich kommt wieder ein Typ in die Bar und schiesst wie ein Wilder mit Pistolen um sich und geht wieder raus.
Da fragt der Mann den Wirt wieder "WER WAR DAS DENN JETZT SCHON WIEDER??"
Der Wirt antwortet " WAS? den kennst du nicht? Das war Pistolenbill!"
Der Mann trinkt sein Bier aus plötzlich kommt ein Typ rein mit 6 Armen und 6 Beinen
legt einen fetten Breakdance aufs Parkett und geht wieder raus.

Da Frag er den wirt wieder "UND WER WAR DAS JETZT SCHON WIEDER?????"
Darauf der Wirt "WAS? DEN KENNST DU AUCH NICHT?
DAS WAR TSCHERNOBILL!!!

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das ist ja scheiße!
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